真爱是什么？是披肝沥胆刻骨铭心么？是相濡以沫如影随形么？是心照不宣若有灵犀么？若真爱如斯，那么真实的说，我没真爱过。
    我只是个俗人，爱情也是平淡如水，但却流淌着感动，凝结至今也能让自己铭心刻骨！
    我和妻子是介绍认识的，初次见面观感不错就彼此同意继续相处了。没有深入的了解，自然也没轰轰烈烈爱过。那年我29岁，妻与我同龄，年龄大了就厌倦那种心无定所情感漂泊的生活，开始向往有个家的感觉。当爱情的目的单纯到只是想结婚的时候，结婚也就是件简单的事情了。相处了3个多月，我和丈人商量，我俩年龄都不小了，要不找个日子订婚吧！丈人说，那你就选个日子吧。我就选了个日子，然后打电话给我父母，说我哪天要订婚了，你们来吧！又过了一个多月，我又问丈人，既然双方都没意见，准备下结婚行么？丈人依旧说，你选个日子吧！于是我又选了个日子。丈人说行，妻也默许了......就这样，我们的终身大事我自己做主了！
    我兄弟姐妹多，父母能做到的只是给我准备出在这个小镇能买个小面积楼房的钱。于父母，他们尽力了；比兄弟姐妹，我已经优越了。他们能给我这些我很知足。
    因为时间仓促，楼也没买成 ，结婚时候我们没有房子，借哥哥家的房子举行的婚礼。除了妻的几件首饰，一件新家具也没买。举行完婚礼仪式就回到我租的小屋度蜜月。妻从始至终没抱怨过我什么，一直很开心的样子。愧疚的望着妻，我心头却涌上一阵阵的酸楚......
    妻在外地工作，我们度完蜜月就开始了两地分居的生活。想起来，刚结婚那几年是我前半生最艰苦的几年了，那时候的家只是个名份，除了妻，一切都不属于我。妻星期天放假就来我这里，总是有说不完的话，总是担心这担心那担心我照顾不了自己。在重逢与别离中她变得胆小而依恋我。我知道，那时候的她，除了我，一切也不属于她。
    不久，妻怀孕了。那时我们俩的工资加起来不过一千多块钱。妻即使怀孕也总是舍不得吃舍不得穿，婚前她买的一套牛仔服婚后还穿了3年舍不得扔。我从小就不吃肉，但她喜欢吃，结婚后为了我也为了节省她也很少买了。记得她怀孕六个月时候，一次她买了一斤酱牛肉，我回家后她用那种小孩做错事时候的小心翼翼表情和我解释，说她都想吃半个月了，忍不住去买了.......我当时鼻子一酸，泪水忍不住夺眶而出。
    现在许多女孩子怀孕周围总是有一群人照顾，妻却不能拥有这种待遇。我和妻的父母都在外地，妻产假是在我租的小屋度过的.我工作忙，妻怀孕时候却依然大着肚子照顾我，直到她临产前几天还在给我做饭洗衣服而且从来不抱怨我什么。偶有一次因为妻絮叨，我们吵了几句，我生气地说，别打扰我，我要睡觉，还要加夜班。妻也生气的躺下不理我。但过了半小时她又轻手轻脚的挺着大肚子去给我准备饭。我当时就后悔了，选择了贫穷就选择了孤独，除了父母，除了我，她又能找谁倾诉呢？虽然我们俩脾气都不好，但那时候我们很少吵架，日子苦是苦了点，却很温馨！
    有了孩子，觉得生活更加沉重了。两地分居终究不是办法，为了妻工作调动，我那两年到处拉关系找门路，从她系统的领导到处长局长我都混熟了，脸皮也跑厚了。为等某领导，零下36度的寒风中我站在街道上等两个多小时，妻一遍遍的打电话，一遍遍的安慰我，虽然身体都冻僵了，但心里却是暖暖的。
    孩子渐渐大了，妻的工作终于调到了我所在的小镇，我们的事业和生活也慢慢走上正轨，越来越好了起来。随着两个人的朝夕相处，矛盾也多了不少。妻脾气不好，总是好生气，还好动手。每每她大发脾气时，我想想那些感动我的岁月，还有什么不能忍耐，有什么不能包容的呢！爱情与婚姻的不同也许就是从一种表象走入另一种真相吧。表象往往是浪漫的美丽的，真相却有阳光也有风雨。消极的面对了，婚姻是爱情的坟墓。积极地去把握了，婚姻会成为爱的港湾，积累感情的仓库。是墓是库随性随心随人啊！
    世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨，无止境无私付出的人是圣人，爱情亦然。我的婚姻是妻经营出来的，她曾经给我的感动换我如今的包容。
    别说平淡的爱情就是无缘。茫茫人海，擦肩而过的瞬间，自有缘份酝酿其中；冥冥之中，谁人执手，自有定数；只是深浅造化不同罢了。是深是浅，幸或不幸，只在于我们有没有用心去经营这个美丽的过程。平淡的爱情如果说能够成就天荒地老的传奇，那是因为有了彼此的感动，彼此的宽容。